露出马尾

我不知道如何去讲
去讲那种很想
却又好像知道你会实现
可是不让自己奢望的那种想

很想很想很想
你能为我歌唱。

舅母现在应该好寂寞吧。

上一次见到她是在07年圣诞，那是我人生中第一次庆祝圣诞，也是我第一次觉得原来和家人在一起的感觉是那么的好。听堂哥说，他们巴黎那边圣诞前夕都没有像亚洲一样出来倒数放烟花什么的。欧洲基督教徒多，他们把圣诞前夕看得很重，就好像我们华人的农历新年一样，除夕是吃团圆饭而不是去倒数放烟花的。也是在这个时候，我觉得什么节日的礼物都是多余的，能够有爱的人相伴才是重要的。

噫，离题了。

前几天到新加坡去祭拜大舅。在晚饭时，我听见舅母和阿姨说起大舅的事。她说她不明白为什么过了那么久大舅还没有给她报个梦。我在想，一个女人的寄托能有多少？她的丈夫？她的儿女？她的事业？还有啥？现在的舅母只能更忙于管儿子、努力工作。
那天一整个晚上的聊天都时不时听见她说起大舅以前如何地挖苦她，说的也不是没有表情没有感情，所以听起来真令人心酸。

听舅母说，本来和大舅已计划好退休后的生活，可是如今计划者之一已经不在了，完不完成都已不重要，好好活下去倒是一个必须完成的事。舅母说，对于未来没有什么好计划的，我认为这不是放弃还是泄气什么之类的话。她说的没错，基本上未来其实也没有什么好规划，安安静静地生活，就已经是最好的计划。

在我们离开新加坡的时候，舅母抓着我说，今年圣诞要嘛你们来，要嘛我们去，别再让我一个人过圣诞。

舅母，努力生活啊！




                                                                                                                                                           -共勉之-

激情把我推下
理性将我留住



终生理性不比瞬间激情
吻了，终于我们。

朦胧中不晓得自己在哪里
只看见你房里墙壁上贴满的零星回忆

狭小的睡房挤着我们俩
瘫在你小小床上我盖着被单
那是昨夜留下的寒意未散

那首法文歌曲重复了一次又一次又一次
仍不知道自己梦着还是醒着
到底是谁先说
不如我们一起逃离这里？

上个礼拜六学院的朋友Nicol决定转校。开学至今三个月，一个学期终于告一段落。刚刚和这个朋友熟络起来，却必须放开这段友谊。我知道，你说，哎哟，没有同校就不是朋友了咩？可是友谊有多脆弱，人类有多健忘，我想你我心中有数。
还记得开学的时候我的短发及肩，和Nicol一样。我们身边的朋友都说我们很像，不是以为我们是姐妹，就是夸张地以为我们孪生。（我的白痴朋友以为我们是同一个人-.-）

一个被认为跟我很像的朋友要离开了，难免伤感。那天送别会上，Nicol收到了我们的送别卡后哭了出来。我天生眼浅，尤其在看见别人流泪的时候更是容易哭。可是那天我忍着了。我知道，在人生的路上，生离死别据着越来越大的空间。可是无论经历了多少，我们总是没有办法习惯。寂寞可以适应，伤感可以吗？离别可以吗？
我相信，要学会潇洒，必须先执著。两者甚至能够并存。

无论是学院的新朋友或是网友影友，大家都没能相信我的脆弱。上个礼拜心情不好，朋友知道后好像大跌眼镜一般，说道，啊？Junyi你也会难过？你给我的感觉是那么的强势那么的犀利。我听后吓了一跳。是不是好事并不重要，重要的是他们都不忘支持我鼓励我。我知道从来关心我的朋友远比我关心的朋友来得多，有时候怀疑好朋友是不是我应有的。所以，不管大家听到听不到，谢了。
不过希望大家别总是认为我很坚强，坚强是需要代价的，即使只是表面。我其实很懦弱很脆弱，一碰即碎的那种。

别问我到底喜不喜欢自己这个样，我不知道。
原谅我就是这样的女孩。

好久没有这样的感觉了。

上了学院已有两个月之多，咦不，整三个月了，却连连觉得自己竟然没有改变。
其实也不是说人到了某个阶段就需要改变的，哦？

这一个礼拜的感情很复杂，情绪上起伏不大可是有点澎湃，精神层次上有些错乱，跟不上自己的思绪而有点喘不过气。
上个礼拜天和一个已经算是好朋友的新朋友到某中学拍照，突然找回了很多很多我以为自己有过的感觉。
那是一种像是失而复得，可是你很清楚知道自己没有拥有过的感觉。

记得以前中学的那个天真年代（哈哈），很多东西想要做，却因种种因素没法做，等到现在终于可以做了，感觉却已经不在，做不做，已都无所谓。
这应该不是种很棒的感觉，好像突然地感觉到自己青春里那一大片白，里面什么都没有，只有也不是很拼命的念书和念书和补习。
礼拜天在学校里拍照的时候我其实有闪过丝丝不快，恨自己为什么在离校之前遗失了错过了那么多的精彩。
以前不时很想和校工借割草机来玩的吗？不是很想在墙上写上大大个‘巡察员吃大便’的吗？不是想要帮那条八婆老师的轮胎放风吗？为什么当时没有做？
很遗憾，时间会过，冲动、欲望、青春也会随即消逝。
现在即使让我在同一个地方干同一件事，我清楚知道我不会再有以前会有的那一股快感。
当然，那种感觉不适后悔，只是有一些些遗憾，因为即使再让你回到从前，事情也不会有所改变。
只是有时会由衷地希望自己曾经怎样怎样。
所以，我对自己说，我不可以再这样。

那天之后，我在学院里的生活也有了些改变。以前我总是在上课前到，一放学就赶回家。
然而，自从有了那感觉之后，这一个礼拜里，我生活的脚步开始放慢，才发现生活原来可以这样、应该这样。
虽然这个礼拜里，我没有好好地休息过，天天总得要待到夜深人静了，才和朋友越聊越起劲，到了深夜才舍得入睡。
即使第二天必须多么地早醒，依然如此。
可是这一个礼拜我却过得很开心，这有点像以前中学的那个感觉，有种‘我正式过了一天了！’的感觉，对自己总算有个交代。

接着连和旧朋友的约会也开始不同。
我们开始学会存粹，可以心血来潮在半夜去吃冰，计划着下个礼拜到哪里吹海风放风筝。
慢慢地周末的时候也会计划一起晨跑走山吃早餐，喜欢上周末早上的太阳。
因为只有在周末，马路上才没有车没有人，即使是有，也都是慢条斯理的，很写意很舒服。
原来，路不是要走得快走得多，就可以看得多；慢慢走，其实才可以好好体会。

一个人的改变，不是在于周遭环境改变之下的绝对——而是在于感受生命的习惯。